de-ar fi acum sa aleg sa-ti vorbesc in franceza pentru urmatoarele 724 de zile,ai intelege la fel de multe ca in cele 153 trecute in romana...

de-ar fi acum sa-ti spun poveste de la poalele tour eiffel...

de-ar fi acum sa rad nemotivat..

de-ar fi acum sa aleg sa-ti vorbesc in franceza pentru urmatoarele 724 de ore...

...si acum...

..inceput de primavara..miros de martie obosit si haotic aparut..1 martie fara sa-ti ofer o floare cu zambet ..si am atatea sa-ti spun..am atatea sa-mi spun..azi nu mi le mai pot insirui in fata foii albe...as putea sa-ti scriu o scrisoare..sa-ti povestesc de mine..si de ultimele 17 luni..ai avea ochii mari si speriati..n-ai sti ce sa zici si m-ai asculta..ai uita daca asta ti-ai fi dorit sau de asta m-ai fi ferit daca ai fi fost cu mine...ai inchide usi si m-ai tine langa tine..m-ar incanta asta ca si atunci cand aveam 10 ani...mi-e dor de tine si de noi..am trecut brusc in timpul care trece,de la cel ce intinereste si m-am pierdut..."da..acum m-am indragostit de el..nu..nu sunt convinsa..stiu,mami,stiu ca doar eu imi pot da raspunsuri..si sa stii ca apreciez ca esti aici..mereu ai fost .."

te-am uitat intr-o carte prafuita..poate "la medeleni "...sau "catalin bursaci "..am pierdut foi si file...am pierdut cartile si ai ramas acolo..acelasi decor..aceleasi intamplari..eu m-am schimbat ?


vin acasa..nu ca sa-ti zic astea..ci ca sa-ti dau floarea de 1 martie..si sa ma numar printre cei 765 de milioane de oameni ce-si vor pupa mamele in aceiasi ora,pe acelasi obraz cald...

te iubesc.

dupa 9 luni...

..si inca nu-mi gasesc povestile...mai am cuvinte doar pentru azi..maine tac ...mi-am dezordonat comunicarea,si nu mai stiu sa ascult..azi nu mai am nici ce povesti,ca sa fiu ascultata...intamplarile sunt vechi,personajele se schimba ca un secundar...unu,doi ,trei ,...,multi oameni mi-au ocupat mintea in ultimele 3 luni,putini au ramas astazi cu povesti fascinante...dar m-am apucat de mine si mi-am facut o ocupatie..sau mi-am re-nviat-o?..OUA KINDER!!! enjoy that!

copilul cu maini mereu lipicioase...

...e un copil mare...un copil cu maini lipicioase de bomboane si imbatate de sani..mici..mari...bronzati sau nu ...un copil cu maini ce au curs dulce,salbatic,visator pe unduiri feminine indragostite sau indiferente...un copil ce mi-a zis candva o poveste si apoi m-a facut personaj principal...copilul cu maini lipicioase a spart azi cana...

saptamana de ploaie

dap..acasa..in sfarsit acasa...c am asteptat atat s-a topit in picaturi d ploaie..stau o saptamana acasa...acasa nu mai sunt copil...:(

azi sa nu gandim

hai azi s nu gandim...hai s fim prosti...hai s injuram copiii d l colt d strada si s radem d oameni in ratb...hai s l vorbim urat batranilor si s n uitam urat l cei d langa noi..hai s n batem p strada si s n aratam zmei...hai s calcam p desene d copii in parc si s rupem primii muguri ai primaverii..hai s mintim rautacios si s incurcam sentimente,nestiind cum si ce ...si mai ales cat...hai s nu facem nimic o zi intreaga cu soare,s n inchidem in spatii sufocante si s fim artagosi...hai s n bagam pula-n prietenii si s uitam ca iarba e mai verde p talpi goale..hai s uitam d amintiri p dealurile copilariei si s n vrem mari...hai s ranim oameni si s nu n pese..hai s fim idioti!

prima parte d poveste

..bo a cazut intr-o dimineata d vara intr-un oras mare si sufocant..i-a placut si a decis s isi mute domiciliul acolo,asa k sfarsitul tarziu d toamna a gasit-o intre perne,lenjerii,haine,semibucatarie si alte rahaturi c nu ii folosesc l nimic..orasul mare si sufocant i-a oferit repede noi cunostiinte..prima dintre ele a fost pi , prezenta oarecum linistitoare,p care i-ar fi placut s o vada d 2 ori p saptamana si s vorbeasca prostii dintr-o lume noua...s-au cunoscut ciudat,iar prima data au vorbit cu adevarat pe o banca uitata ,in fata unui camin,el insirand cuvinte fara rost,ea ascultand stinghera..au luat amandoi metroul spre nicaieri si nu s-au mai vazut o vreme...dar pi si-a pastrat prezenta acolo,trimitandu-si prietenul intr-o oarecare seara in acelasi camin cu o banca in fata ...my a intrat p fereastra fara gratii d atunci,aducand cu el izul unei dorinte d cunoastere,o noapte intr-un dus cu ecou,un pet d bere si o indiferenta incitanta...bo a cazut in vulnerabilitatea unei idei si a insirat saruturi stangace langa un perete timid...au urmat zile...una...doua..uitandu-le numarul..l-a revazut..nu s simtea in stare s ceara o a doua zi d saruturi,desi l dorea..dar ele au venit ,aducand alaturi zambete si sentiment naiv d triumf..my era o prezenta acida,ii intrase lui bo in simturi,ii inunda mintea si nici nu stia puterea ce-o avea asupra-i...my a introdus-o intr-o lume neatinsa pana atunci,au sta nopti si zile in muzica si visare,au baut ceai d dezvaluiri..si i-a cunoscut p loo si lo...lo era cel c facea dragoste cu loo frumos,iar loo era cea care facea dragoste cu lo si mai frumos..loo avea comportament d dulce narcoleptica,iar lo nu ii intelegea adesea noptile...si iscau certuri irezistibil d frumoase..iar ziua..si noptile in care somnul nu-si baga urechile jucause intre cei doi,ei pareau vis perfect..isi completau idei si nasteau stari d bine..dupa ei a urmat alta dragoste,una diferita..una subtila si in umbra..ci si mo visau si simteau in alta parte..el vroia munte,iar mo vroia mare..ci facea jurnalism si avea pasiuni "batrane",iar mo canta ..canta in cor..

calduroasa primire...

...asta seara luna mi s pare mai departe k oricand,iar gandurile-mi unesc stele cu stele...am ajuns in bucuresti,dupa mai mult d o saptamana d stat acasa..o saptamana p care nu stiu cum s-o numesc..am fost intrebata cum a fost..aaa.."bine..cam plictisitor..bla bla"..si numai iata-ma ajunsa-n capitala..dulce capitala..si ramasa fara portofel...implicit fara identitate,fara ceva care s ateste ca-s studenta,ori ca locuiesc und locuiesc,si,s nu uitam,fara bani...am dramatizat cat s-a putut fenomenul,apoi am realizat ca-s diforma,evident din cauza maselei umflate care m face s par a avea un sfarma-falci in gura...superba primire,draga bucuresti..s m intorc acasa?nu mai am bani..si nici adresa...asa k..raman aici...sa-mi aflu stralucitele rezultate l examenele abia trecute...neatza,zi d februarie..

my morning

...nu obisnuiesc s intru p blog'ul tau decat at knd t vad intr-adevar scriind ceva in el..cum aste zile nu ai fost aici,asa k orice viziune a mea cu tine in focul creatiei a lipsit,nu m-a incercat nicio curiozitate gen "a mai postat ceva?"..si in asta dimineata,dilatata la maxim,caci in ultimul timp dorm mai mult decat am facut-o la gradinita...m-am asezat in fata calculatorului,cu o ceasca d ness cam rece(nu k as bea ness,dar imi placea imaginea mea ciufulita si-mi imaginam abur iesind din ceasca...)...mi-am bagat muzica,am intrat p uzualele bloguri c l citesc zi d zi..apoi am dat si peste al tau ..al tau ,care ,cum nu m gandeam,are o ultima postare cu promisiuni....Alte promisiuni ...am aflat k ai ales un nou inceput..e un nou inceput p care l-am discutat atata timp,incat a devenit vechi inceput...nu stiu c sentiment trebuie sa-mi dea post'ul tau ...incerc tot felul d simtiri,dar nici una nu-i d aici..cred k m bucura ideea...pt k mai presus d toate,imi place s traiesc o independenta p care pana acum ceva timp nu stiam s-o iau ..acum e a mea,si nu o s renunt l ea..mi-ai zis k sunt puternica..nu stiu cat d puternica sunt,cum nici tu nu-mi stii slabiciunile interioare...dar sper k ceea c vezi tu puternic in mine s t faca puternic si p tine...s stim s n detasam..s invatam s fim prieteni in primul rand,pt k asta conteaza mult mai mult k orice dragoste din lume,s invatam s fim copii knd trebuie,s invatam s fim obiectivi,s invatam k o anume ruptura nu e din vina cuiva,si k desi avem deprimari si stari ciudate,totodata putem avea si momente frumoase...momente frumoase c s cladesc p dor ,p "lasa-l s t caute" sau "las-o s t caute"...p "arata-i ca o vrei ,dar k nu e totul"..."arata-i ca-l vrei,dar nu-ti uita viata"...si multe altele..post'ul tau promite multe..eu promit doar k voi incerca s iti fiu prietena,indiferent d toate...

...cred k o s mor...

o s mor pt ca mi-e lene...
o s mor pt ca sunt iresponsabila...
o s mor pt ca e iarna...
o s mor pt ca nu stiu und e doctorul...
o s mor pt ca am o constiinta care vorbeste tare...
o s mor pt ca traiesc intr-un spatiu mic...
o s mor pt ca era sa-mi omor prietena...
o s mor din cauza incalzirii globale...
o s mor anul asta,sa n-apuc sa fac 20...
o s mor din prea multe ganduri...
o s mor cu emotie de sesiune...
o s mor pt k nu-mi mai simt plamanii...
o s mor pt k tusesc de 147 de ori pe ora...

oare chiar o s mor curand?si din cauza plamanilor?

as vrea s mor nici tanara,nici batrana...intr-o casa micuta,cu mansarda si ferestre mereu luminate,cu vedere spre mare...s mor ascultand povesti cu nume uitate...iar ultimul lucru pe care sa-l vad s fie zambetul unui copil...zambetul clar al unui copil...aha..si marea...